Anak Ternoda
Anak : Ibu, maafkanlah aku, Anakmu salah..
ibu : kenapa nak???
Anak : aku telah kotor bu, aku sudah ternoda, aku tak lagi suci, hiks
ibu : tenanglah nak... berani kotor-kotoran itu kan baik, kan ada RINSO..
anak : #@$%^^^%(*^??
Payudara WANITA dilihat dari hp yang dipakainya
NOKIA (NOngol Ketat Indah Alami)
SIEMENS (SIEmple MENuju Sensualitas)
ERICSON (Enak diRaba Isinya Cuma Silikon)
SAMSUNG (SAngat Mantap membuSUNG)
MOTOROLA (MOnTok ORa Ono LAwan)
LG (Lembek Gede)
PHILIP(PHI lihan LelakI paling sIP)
BB(Buuuuus yet Booo)
kalo gak pake merk diatas maaf aja itu pasti PAYUDARA MADE IN CHINA.
Minum obat sambil NGocok
istri : Lho......lagi ngapain pak?
suami : neh lagi mau minum obat
istri : Terus kenapa tangannya di dalam celana?
suami : Oooo..... tadi dokternya bilang sebelum minum obat kocok 3x
istri : Oooooo....
Kejantanan
Kejantanan terjadi bukan karena ada kesempatan tapi karena ada kesempitan...
WASPADALAH !!!
WASPADALAH !!!!!!!!!! !
Tarif Bis buat Berdasarkan Panjang Celana
Kernek : lhoo nek, kok cuma bayar 500, tarifnya 5.000 nek
Nenek : kok Rp 5.000 tadi ada anak bayar cuma 1.500, terus ada yang 1.000, yang satu lagi malah cuman 500 kenapa nenek disuruh bayar 5.000
Kernek : tadi itu anak sekolah nek, yang SMA celana panjang 1.500, SMP celana pendek 1000, terus yang satu lagi SD 500.
Nenek : mustinya nenek gratis dong, nenek kan gak pakai celana.
Kernek: @##$%%%&^&
Pelacur dan Dokter
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : Sakit apa mbak ?
Pelacur: Sakit perut, Dok
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter :Buka bajunya, Mbak
Pelacur :Celananya juga, Dok?
Dokter : ?????
Anak Ingin Papa baru
Mama: adik kamu nanti lebaran mau dibeliin apa?
anak: trrserah mama
mama: kita kan lagi dimall dik. kamu mau baju baru gak?
anak: gak mau
mama: kenapa gak mau. kan biasanya minta baju baru
anak: aku gak mau
mama: terus kamu maunya apa?
anak: papa baru
mama: **##
Tempat Cari Paha dan Dada
Sahabat cowokku yang mungkin ada yg sedang kesepian, jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak, Carilah di KFC karena disana, banyak wanita yg ramah dan selalu mengucap Mau dada atau paha??, mau ditempat atau bawa pulang Mas?
Sendal Untuk Mencium Gadis
ceritanya udin meyembunyikan sendalnya pak kyai.
kyai: anak-anak, mana sandal bapak ??
udin: dismbuyiin siti pak, anak santri putri...
kyai: ambil din (udin langsung nemuin siti)
udin: aku disuruh abah nyium kamu, boleh g'..??
siti: g' boleh..!! (udin langsung teriak) g' boleh baah..
kyai: kasih aja NDUK..!!
udin: tuh denger sendiri kan.. (siti pun dicium pipi kanannya)
udin: yang kiri lagi..??
siti: g' boleh !! (udin teriak lagi) yang kiri g, boleh bahh..
kyai: berikan smuanya NDUK..!!!
udin: muuuuaaahh.. alhamdulillah,
Tidak Perawan
emak : ehhhh.. jangan disitu duduknya.
mimin: ahh bawel ahh..
emak : anak perawan gak boleh duduk didepan pintu!!
mimin:ihh biarin aja ngapa.
emak : minggir gak!! [megang golok].
mimin: [bangun dan berkata] ihh emak bawel amat.. lagian siape juga yang masih perawan!!!
emak :??*&^%
Cewek Cantik
Adhie: Semalam, Gue Ketemu Cewe Cantiik Banget..Mat .. Eh Dia..Nawarin Gue..Katanya..
Mas..Mau Dada Atau Paha..!??
Mamat: Ah.. Yg Bener Luh.. Ngga Ngajak-ngajak Gue Seeh..!!
Adhie: Malah Dia Bilang Gini..
Mas...Mau Dinikmatin Disini.. Atau Mau Dirumah..? ??
Mamat: Waduh.. Bikin Ngiler Aja..
Emang Cewek Itu Siapa..?? Dhi..
Adhie: Pelayan, KFC..
Mamat: Hah..GUBRAAKKK..!
pengantin baru
Suami: yang kita coba sekarang yuk??
Istri: ya udah , tapi pelan pelan ya mas?
Suami: iya sayang
istri: aduuh pelan pelan dong mas masukinnya
suami: udah terlanjur masuk yang, gpp tar juga longgar kok
istri: tapi sakit mas
suami: gpp yg kalo dah longgar mah tar juga enak ko.
Istri: aah aduh sakit mas,,
suami: tahan yang bentar lagi masuk ko
istri: aduuh sakit,, ahh ahh
suami: tahan yang,, kayanya yang nipas deh yang??
istri: ya udah kita ambil cincin yg ini aja mas
Angkat baju dan masukin burung
Seorang istri marah marah lalu telpon kepada suaminya karena pembantu laki-lakinya telah berbuat kurang ajar:"Papi, si Ujang tadi berbuat tidak senonoh ke saya, katanya disuruh ma papi?"
Suami:"Ah papi tidak merasa nyuruh apa-apa, cuma tadi pas telepon kerumah papi bilang begini : Jang, ingat ya, nanti kalau hujan tolong diangkat baju nyonya lalu jangan lupa masukkan burungnya. ., gituuh".
Istri :::::>><<<
ibu : kenapa nak???
Anak : aku telah kotor bu, aku sudah ternoda, aku tak lagi suci, hiks
ibu : tenanglah nak... berani kotor-kotoran itu kan baik, kan ada RINSO..
anak : #@$%^^^%(*^??
Payudara WANITA dilihat dari hp yang dipakainya
NOKIA (NOngol Ketat Indah Alami)
SIEMENS (SIEmple MENuju Sensualitas)
ERICSON (Enak diRaba Isinya Cuma Silikon)
SAMSUNG (SAngat Mantap membuSUNG)
MOTOROLA (MOnTok ORa Ono LAwan)
LG (Lembek Gede)
PHILIP(PHI lihan LelakI paling sIP)
BB(Buuuuus yet Booo)
kalo gak pake merk diatas maaf aja itu pasti PAYUDARA MADE IN CHINA.
Minum obat sambil NGocok
istri : Lho......lagi ngapain pak?
suami : neh lagi mau minum obat
istri : Terus kenapa tangannya di dalam celana?
suami : Oooo..... tadi dokternya bilang sebelum minum obat kocok 3x
istri : Oooooo....
Kejantanan terjadi bukan karena ada kesempatan tapi karena ada kesempitan...
WASPADALAH !!!
WASPADALAH !!!!!!!!!! !
Tarif Bis buat Berdasarkan Panjang Celana
Kernek : lhoo nek, kok cuma bayar 500, tarifnya 5.000 nek
Nenek : kok Rp 5.000 tadi ada anak bayar cuma 1.500, terus ada yang 1.000, yang satu lagi malah cuman 500 kenapa nenek disuruh bayar 5.000
Kernek : tadi itu anak sekolah nek, yang SMA celana panjang 1.500, SMP celana pendek 1000, terus yang satu lagi SD 500.
Nenek : mustinya nenek gratis dong, nenek kan gak pakai celana.
Kernek: @##$%%%&^&
Pelacur dan Dokter
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : Sakit apa mbak ?
Pelacur: Sakit perut, Dok
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter :Buka bajunya, Mbak
Pelacur :Celananya juga, Dok?
Dokter : ?????
Anak Ingin Papa baru
Mama: adik kamu nanti lebaran mau dibeliin apa?
anak: trrserah mama
mama: kita kan lagi dimall dik. kamu mau baju baru gak?
anak: gak mau
mama: kenapa gak mau. kan biasanya minta baju baru
anak: aku gak mau
mama: terus kamu maunya apa?
anak: papa baru
mama: **##
Tempat Cari Paha dan Dada
Sahabat cowokku yang mungkin ada yg sedang kesepian, jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak, Carilah di KFC karena disana, banyak wanita yg ramah dan selalu mengucap Mau dada atau paha??, mau ditempat atau bawa pulang Mas?
Sendal Untuk Mencium Gadis
ceritanya udin meyembunyikan sendalnya pak kyai.
kyai: anak-anak, mana sandal bapak ??
udin: dismbuyiin siti pak, anak santri putri...
kyai: ambil din (udin langsung nemuin siti)
udin: aku disuruh abah nyium kamu, boleh g'..??
siti: g' boleh..!! (udin langsung teriak) g' boleh baah..
kyai: kasih aja NDUK..!!
udin: tuh denger sendiri kan.. (siti pun dicium pipi kanannya)
udin: yang kiri lagi..??
siti: g' boleh !! (udin teriak lagi) yang kiri g, boleh bahh..
kyai: berikan smuanya NDUK..!!!
udin: muuuuaaahh.. alhamdulillah,
Tidak Perawan
emak : ehhhh.. jangan disitu duduknya.
mimin: ahh bawel ahh..
emak : anak perawan gak boleh duduk didepan pintu!!
mimin:ihh biarin aja ngapa.
emak : minggir gak!! [megang golok].
mimin: [bangun dan berkata] ihh emak bawel amat.. lagian siape juga yang masih perawan!!!
emak :??*&^%
Cewek Cantik
Adhie: Semalam, Gue Ketemu Cewe Cantiik Banget..Mat .. Eh Dia..Nawarin Gue..Katanya..
Mas..Mau Dada Atau Paha..!??
Mamat: Ah.. Yg Bener Luh.. Ngga Ngajak-ngajak Gue Seeh..!!
Adhie: Malah Dia Bilang Gini..
Mas...Mau Dinikmatin Disini.. Atau Mau Dirumah..? ??
Mamat: Waduh.. Bikin Ngiler Aja..
Emang Cewek Itu Siapa..?? Dhi..
Adhie: Pelayan, KFC..
Mamat: Hah..GUBRAAKKK..!
pengantin baru
Suami: yang kita coba sekarang yuk??
Istri: ya udah , tapi pelan pelan ya mas?
Suami: iya sayang
istri: aduuh pelan pelan dong mas masukinnya
suami: udah terlanjur masuk yang, gpp tar juga longgar kok
istri: tapi sakit mas
suami: gpp yg kalo dah longgar mah tar juga enak ko.
Istri: aah aduh sakit mas,,
suami: tahan yang bentar lagi masuk ko
istri: aduuh sakit,, ahh ahh
suami: tahan yang,, kayanya yang nipas deh yang??
istri: ya udah kita ambil cincin yg ini aja mas
Angkat baju dan masukin burung
Seorang istri marah marah lalu telpon kepada suaminya karena pembantu laki-lakinya telah berbuat kurang ajar:"Papi, si Ujang tadi berbuat tidak senonoh ke saya, katanya disuruh ma papi?"
Suami:"Ah papi tidak merasa nyuruh apa-apa, cuma tadi pas telepon kerumah papi bilang begini : Jang, ingat ya, nanti kalau hujan tolong diangkat baju nyonya lalu jangan lupa masukkan burungnya. ., gituuh".
Istri :::::>><<<
Tidur yang enak
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidurdengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek: Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura - pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati Dijamin mendekati kenyataan 100%
anak ayam
ANAK AYAM TURUN SELUSIN
MATI SATU TERTIMPAH MESIN
ADA ANAK PERAWAN TIDUR MENDUSI
BUKA BAJU NYA TINGGAL NINDIHIN
Nenek Nagih janji
Di sebuah kamar mandi umum Seorang nenek ketahuan ngintip seorang pemuda yang lagi mandi ....
Pemuda : Perasaanku sudah 2 x ini nenek ngintip aku mandi ya .... Klo ketahuan sekali lagi ,Ku
perkosa aja sekalian nenek nanti .....!!!!"
Nenek ..Janji ya........ ......"
pagi na?? or vagina
murid : pagi pak..??????
Guru : pagi naaaaaaa
murid : Hore,..!!! !! bapak guru ngomong jorok
Guru :&^%*(_+
Dipangku Papa
Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.
Mama: Itu memang sikap yang baik.
Anak: Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk dipangkuan Papa
Biji Keluar
Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya. Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata : Bijinya keluar tu bang
Si tukang duren : dengan polos berkata COLEK DAN JILAT AJA BU, ENAK DECH
Bayi NETE
bayi kecil : MASINETE
bayi Lapar : MAUNETE
bayi senyum bahagia : SUDANETE
bayi nafsu besar : SUKANETE
bayi pLayboy : RABARABATE TE
bayi baek : TETEMAMAKA SIPAPA
bayi bingung : DIMANATETE
bayi kagum : BUSETDEHTU TETE
bayi mau muntah: KESELEKTETE..
bayi hasil selingkuhan: PAPISALAHN ETE
Pajak ALAT VITAL
Dengan makin ketatnya UU perpajakan di Indonesia, pemerintah akan menetapkan pajak baru yg akan menjerat hampir separuh warga RI.
Dari bocoran KPP Pratama : Mulai bulan depan setiap pria bakal dikenai pajak alat vital.
Panjang 10 s/d 13 cm kena pajak RETRIBUSI.
Panjang 14 s/d 17 cm kena pajak PPN.
Panjang 18 s/d 25 cm kena pajak BARANG MEWAH
Anda beruntung klo kurang dari 10 cm karena BEBAS PAJAK !!
by Adhie Does Rudolffier
Anda Ingin Mendapatkan uang tambahan dari internet tapi tidak dibuat susah..khusus para pemula dan yang suka menulis mungkin disini solusinya. KLIK SINI lengkap cara daftarnya.
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidurdengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek: Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura - pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati Dijamin mendekati kenyataan 100%
anak ayam
ANAK AYAM TURUN SELUSIN
MATI SATU TERTIMPAH MESIN
ADA ANAK PERAWAN TIDUR MENDUSI
BUKA BAJU NYA TINGGAL NINDIHIN
Nenek Nagih janji
Di sebuah kamar mandi umum Seorang nenek ketahuan ngintip seorang pemuda yang lagi mandi ....
Pemuda : Perasaanku sudah 2 x ini nenek ngintip aku mandi ya .... Klo ketahuan sekali lagi ,Ku
perkosa aja sekalian nenek nanti .....!!!!"
Nenek ..Janji ya........ ......"
pagi na?? or vagina
murid : pagi pak..??????
Guru : pagi naaaaaaa
murid : Hore,..!!! !! bapak guru ngomong jorok
Guru :&^%*(_+
Dipangku Papa
Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.
Mama: Itu memang sikap yang baik.
Anak: Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk dipangkuan Papa
Biji Keluar
Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya. Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata : Bijinya keluar tu bang
Si tukang duren : dengan polos berkata COLEK DAN JILAT AJA BU, ENAK DECH
Bayi NETE
bayi kecil : MASINETE
bayi Lapar : MAUNETE
bayi senyum bahagia : SUDANETE
bayi nafsu besar : SUKANETE
bayi pLayboy : RABARABATE TE
bayi baek : TETEMAMAKA SIPAPA
bayi bingung : DIMANATETE
bayi kagum : BUSETDEHTU TETE
bayi mau muntah: KESELEKTETE..
bayi hasil selingkuhan: PAPISALAHN ETE
Pajak ALAT VITAL
Dengan makin ketatnya UU perpajakan di Indonesia, pemerintah akan menetapkan pajak baru yg akan menjerat hampir separuh warga RI.
Dari bocoran KPP Pratama : Mulai bulan depan setiap pria bakal dikenai pajak alat vital.
Panjang 10 s/d 13 cm kena pajak RETRIBUSI.
Panjang 14 s/d 17 cm kena pajak PPN.
Panjang 18 s/d 25 cm kena pajak BARANG MEWAH
Anda beruntung klo kurang dari 10 cm karena BEBAS PAJAK !!
by Adhie Does Rudolffier
Anda Ingin Mendapatkan uang tambahan dari internet tapi tidak dibuat susah..khusus para pemula dan yang suka menulis mungkin disini solusinya. KLIK SINI lengkap cara daftarnya.
Judul: Humor : Khusus Dewasa
Rating: 100% based on 99998 ratings. 5 user reviews.
Ditulis Oleh 2:27 PM
Rating: 100% based on 99998 ratings. 5 user reviews.
Ditulis Oleh 2:27 PM
wkwkwkwkwkwkwkw.... cerita humornya lucu sekali mas bro wkwkwkwkwkw....
ReplyDelete